记者 冯瑜
　　高女士今年34岁，与丈夫结婚8年，有一个儿子。近日，她发现丈夫参加了一个同性恋聚会，这让她无法接受，不知该如何面对目前的婚姻。日前，她给本报舒心热线打来电话咨询，本报特邀专家给予了解答。

　　我与丈夫林涛结婚已经8年，有个7岁的儿子。

　　当年，我们经人介绍认识。第一次见面，我发现林涛是一个不错的男孩，个子高高的，温文尔雅。他的母亲对我也很满意。认识没有多久，公婆就催着我们结婚了。一年后，我们有了儿子。

　　8年的婚姻生活从平淡中度过。林涛不是特别地宠我。即使是在恋爱期间，他也从不会与我腻在一起。但是我能感觉到，他对婚姻对家庭很负责。对他，我无可挑剔。

　　但是，一个月前，他好像出轨了。他常常很晚才回家，跟我说话的时候也是心不在焉，上网时将书房的门关得很严，要敲上半天才开。

　　有一次，他忘了关门。我进去时，他匆匆关了聊天窗口。我问他跟谁聊天，他敷衍着说：“一个好久不见的朋友，网上碰到了，叙叙旧。你看你，还能怀疑我什么？”

　　我开始留意他的行踪，偷偷地观察他每天都在做什么。可是经过几天严密观察，我没有找到一点蛛丝马迹。除了他单位上几个上了年纪的大姐，他几乎没和一个年轻女孩单独在一起过。他手机通话单上出现的名字，也全部都是男人的名字。

　　莫非我太多疑了？我开始反省：是不是染上了现代女人的通病，总是觉得男人在外面会做什么不负责任的事情。但林涛的这种改变始终让我想一探究竟。

　　一天，通过一个做IT行业的朋友，我获得了他的QQ密码。我登录他的QQ号，想看看他的聊天记录。结果发现，他的很多记录都是空白。我有点失望，正准备下线，有人突然给他打招呼，是一个叫“了无”的人，问他怎么这会儿上线了。

　　我假装是林涛，开始跟了无聊。“了无”不时蹦出“想死你了”的话，吓了我一大跳。看他头像明明是个男的啊，我想这玩笑开得未免也太大了吧。

　　谁知，后来他发的文字越来越离谱，竟然说“你也知道，我心里一直只有你”。

　　我开始意识到问题的严重性，于是强装镇定地套“了无”的话。最后，所有的信息告诉我，林涛，这个与我同床共枕8年的男人，原来是名同性恋者。

　　怎么会是这样？我总觉得《断背山》里的故事离现实太遥远，没想到，这种事情竟然发生在我身上。

　　我不知道自己是怎么坚持着等到他回到家的。我把刚才和“了无”的聊天记录给他看，他突然颓废地蹲了下来。

　　他承认了这一切，并辩解说他只是好奇而已，稀里糊涂地被一个朋友拉去参加了一个聚会，然后认识了“了无”。“了无”一直在向他表白，但是他们一直没有突破底线。

　　最终，我还是知道了所有真相。原来，他和我认识之前，就喜欢和男人来往，对女孩一点兴趣也没有，直到28岁了，还没有谈过女朋友。要不是公婆催促逼迫，他不会见我。当发现我特别简单，不像其他女孩那么多事后，在家人的催促下和我结了婚。

　　婚后，他几乎忘掉了自己不正常的交往倾向。随着儿子的诞生，我们的生活越来越稳定。他也似乎再也没有年少时的尴尬了。一切都慢慢变得正常起来。

　　但是，两个月前，他参加的那场同性恋聚会，再一次唤醒了他沉睡的那种情绪。他说，他一直都在克制和压抑自己，但很难控制自己。他也很难过，有无法抹去的负罪感。

　　我努力克制自己，希望以正确理智的态度来处理这件事情。白天工作的时候还可以，但是一到晚上，我就睡不着。

　　我想过离婚，但想到只有7岁的儿子，我的心就软了下来。我不知道自己还能不能坚持下去，我真的要崩溃了。我该怎么办？

　　(文中人物均为化名)

　　就做他的“同盟军”吧

　　舒心热线嘉宾说给高女士的话

　　张艾瑛(都市女报副总编辑)：老实说，这还真是个难题。限制一个男人不要出轨容易，改变他的性取向挺难。

　　好在，他把他的过去都对你坦白，这说明，他也很想控制自己过正常的生活。你不妨就做他的“同盟军”吧，把自己的痛苦与委屈先放下，设身处地地给予他帮助，而不是以“老婆”的身份要求他，指责他，那种做法不仅加重他的心理负担，还会使他不愿意把真心话讲给你听。

　　这件事情的发展，也许不能以你的意志为转移，一切只能看他最后的情感倾向。对此，你要有心理准备。即便分手，你们也可以做好朋友，他仍然是你儿子的好父亲。尊重他的选择，也许会比勉强保留婚姻让你们俩未来生活得更好。

　　李玉

　　(济南市社会学学会心理研究 室 主任)：同性恋是一种性取向为同性的现象，一般他们内心都很痛苦，只是迫于世俗的压力不得不和异性结婚。同性恋的形成，可能有先天的因素，也可能是后天环境造成的，情况比较复杂。

　　首先，你们只是从行为上得出这个结论，这存在很多推测的因素。现在，你要做的是明确丈夫是不是同性恋。他的行为也许只是一种习惯，内心并不是真正的同性恋。

　　其次，如果他真的是同性恋，他只是在和你婚姻的道德范畴内存在商榷的地方。你可以和他谈谈，因为同性恋现在不是病，更不是道德问题。

　　建议你与丈夫好好谈谈，解除他的心理压力，给丈夫也给自己一个机会，让他通过心理咨询测试确定自己是真性同性恋还是假性同性恋，然后在心理治疗师的指导下进行心理与行为的矫治。如果丈夫讳疾忌医或执迷不悟，这时你再考虑离婚也不晚。只是那时考虑离与不离的出发点，应该从幸福生活的实质出发，鱼和熊掌不能兼得，有责任与有质量的婚姻生活也不是完全可以画等号的。